长不大的孩子

我们都是长不大的孩子

电影大片年底总结

December27

今年的大片是非常的多,广告宣传也是异常的隆重,看完他们之后不禁总结了一下! 一: 《色戒》: 女人不可靠 《苹果》: 男人不可靠 《投名状》:兄弟也不可靠 《集结号》:组织更不可靠 《长江7号》:地球人都不可靠 《变型金刚》:宇宙不可靠 ! 《命运呼叫转移》:中国移动最可靠! 二: 《色戒》:心爱的女人被汉奸睡 《投名状》:心爱的女人被兄弟睡 《集结号》:心爱的女人被战友睡 三: 《色戒》:和女人发生关系可以保命 《投名状》:和女人发生关系可以丧命 《集结号》:关键时候送个女人可以成事

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-27

等咱有了钱

December26

等咱有了钱,喝豆浆吃油条,妈的想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!   等咱有了钱,吃包子和白粥,妈的想蘸醋就蘸醋,想蘸酱油蘸酱油,包子买俩儿,吃一个,扔一个!  等咱有了钱,先买一电脑,想装XP装XP,想装NT装NT,XP一次装两个版本,用一个留一个! 等咱有了钱,上酒店去叫鸡,妈的想要本地鸡叫本地鸡,想要外国鸡叫外国鸡,嫖一个,退一个!  等咱有了钱,包几个日本二爷,想打就打,想骂就骂,一个气死,一个累死,一个饿死,一个撑死,一个淹死,一个呛死,… … 想让他怎么死就怎么死!!! 等咱有了钱,喝老酒抽香烟,妈的想喝红酒喝红酒,想喝白酒喝白酒。香烟点两根,抽一根,烧一根! 等咱有了小车,想违章就违章,想咋开就咋开,冲灯就冲两次,红的冲一次,绿的冲一次! 等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲,想去美洲久去美洲,一次包两架飞机,一架座机,一架护航。 等咱有了钱,去中关村买光盘,妈的想买正版买正版,想买盗版买盗版,每样儿买两张, “快进”看一张,“快退”看一张! 等咱有了钱,去燕莎买丝巾,妈的想买红的买红的,想买绿的买绿的,一次买两条,脖上系一条,腰上系一条!  等咱有了钱,去照艺术照,妈的想照成人样照成人样,想照成鬼样照成鬼样,一次照两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-26

淘宝交易经典对话(1-6)

December24

买家:请问欧版和行货为什么要分开卖? 卖家:因为粘在一起不方便使用 买家:……。 买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好? 卖家:也许是欧版的吧! 买家:为什么? 卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。 买家:老板,能不能帮我挑一部最好的? 卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后 PK。 买家:老板,这个手机的铃声怎么样? 卖家:绝对能响 买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么? 卖家:可以打电话。 买家:?!哦有什么缺点呢? 卖家:不能剃须! 买家:!? 买家:老板现在什么手机最贵? 卖家:诺基亚 1100 买家:不会吧,那个才300多! 卖家:你镀层金,镶两颗钻石就齐活了。 买家:倒!

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-24

挂科与名牌

December23

美特斯邦威:不挂寻常科 特步:挂科,死一般的感觉 NIKE:just 挂it 森马:考什么,挂什么! 脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业科! 汇仁肾宝:他挂我也挂 李宁:挂科,一切皆有可能 旺旺:你挂,我挂,大家挂,挂挂 好迪:大家挂,才是真的挂 白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上再挂一科,睡得香 娃哈哈:妈妈,我也要挂科 清嘴:你知道挂科的味道吗? 钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!你瞧我,一口气挂五科,不费劲!自从挂了科,腰不疼腿不软,跳楼也有劲了

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-23

恐怖校规

December22

一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。 二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 三、在多媒体教室看电影不准吼:老板换碟子。 四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。 六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 八、在阅览室,阶梯教室,图书馆不准大声讲黄色笑话。 九、没有喝到一斤酒者不准打架。 十、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。   十一、不准向校报投批评学校的稿件。 十二、没有追到女孩子不准毁她的容。 十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死。 十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红,气粗和语无伦次。   十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。 十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。 十九、不准把学生证丢失在色情场所。 二十、不准让学校领导知道以上事实。

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-22

老婆的三大武功

December22

光阴似箭,日月如梭。掐指算来,俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话,俺只想对兄弟们提一个忠告:山东汉莫娶湖南女。遥想当年,俺也是玉树临风,一表人才,只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑,一失足成千古恨。尤其是近几年来,精神和肉体遭受双重折磨,不堪忍受。今日舍身取义,冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈,以供广大未婚男青年参考,以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。 1、一阳指,杀伤力三级。地球人都知道,湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了,指示精神得到贯彻落实的寥寥无几,令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规,老婆总是一副恨铁不成钢的表情,咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀,怎么就不长点记性呢?你怎么就那么不争气呢?有一点成绩就翘尾巴,没有我的正确领导你能行吗?咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗?”。一阳指的频率和语速成正比,力度是生气程度的几何倍数。“你呀你,脸皮怎么比城墙还厚?”“是啊,俺的脸皮逮亏比城墙厚点,否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没?”“刚才老婆一席教诲,太与时俱进了,太高屋见瓦了。俺深受启发,深受鼓舞,深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围,不断开创家庭建设的新局面。”“不错,还知道我是核心?端盆洗脚水去,水温要45度的”。 2、小李飞刀,杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”,不是真刀。如果是真刀,恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家,一进门,“又打牌了?!”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺,目光如电,好象俺真的打过牌似的。“没有!”俺的小眼睛也聚起坦然的目光,大义凛然地盯着老婆的眼睛,好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人,甭说俺打过牌了,就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌!”话音未落,飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移,也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样,只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右,没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义,因为在奔腾八处理器没有出厂之前,世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗?!”“扑克是啥?”这种问句的标准答案只能是一个,就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机,还能算男人吗?! 3、九阴白骨爪,杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖,否则俺早就死翘翘了。主要套路是,先伸右手,母指与食指张开约8公分,呈蟹钳状。出其不意,直取俺大腿根部,母指与食指迅速收缩,钳住细嫩肉皮约一两左右,然后顺时针方向旋转180度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫,副产品是约20平方厘米的青紫皮外伤一块……(惨不忍睹,此处删去204字)。此招阴毒之处在于不暴露外伤,且无法取证(就是冤死也查无实据)。主要优点是不伤筋骨,不留后遗症,不影响干家务,不影响市容,且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-22

愚人节反愚行动

December22

第一招反戈一击 一大早,小钱又打电话来骚扰,小赵吗?昨天你走了之后经理才通知今早八点去开会,快起来快起来,我都要出发了哦。 嘿嘿,以为你这次还会上当才怪,去年害你在门口苦等一小时等来大家的大笑,今年再也不上当啦,告诉你怎么对付,哇,大叫一声道,小钱你真好,知道想着我,刚才经理亲自打电话通知我,因为这次会议事关本月奖金,很重要,现在我都在车上了耶!不过,好象,他跟我说昨天只忘了通知你,打你手机又没开,原来你早就知道,莫非是他记错了? 然后不忘诚挚的加上一句,不管怎样你知道就好,你丢奖金还不跟丢我的一样?小钱半信半疑,以你“城市老好人”的优异品质,今天在门口等一小时的没准是他啦,赶快钻到被窝里没事偷着乐一下。 第二招装聋作哑 谁知道回笼觉还是没睡成,不到半小时孙小姐打来电话,温柔的叫了一声:小赵,就羞涩的沉默了。 啊,小孙啊,找我有事吗? 昨天我放在你桌上一封信,你可能没留意。 哦?什么信? 是,是情书啦。 小孙的追求者有一个连那么多,什么时代啦,千万别相信美女会有空写情书,如果你一会儿偷偷问她情书 在哪?她一定会当面羞你个满堂红。当然了,男子汉大丈夫,没必要以牙还牙报复美女,面子还是要给的,何不装聋作哑之? 哦,情书,给谁的呢?还是谁给你的? 你真的不知道? 不知道啊,要我帮你转交?还是要我帮你审核一下?作为朋友,这个忙我一定帮! “诚实老好人”这么说,小孙即使知道你看穿了她也会佩服你的涵养呢,如果她不知道,她也不好意思再演下去了,美女鸣金收兵,你的防愚策略便大功告成。 第三招助纣为虐 来到办公室,坐下没多久,小李过来敲敲桌子告诉你,小赵小赵,周经理让你到他办公室去一趟! 请你盯着我的眼睛。你得特深沉的对他说。 他当然一脸无辜的表情,真的啊,这月促销计划是不是你做的?他要跟你谈一下细节。 撒,使劲撒,你不屈不挠。 他终于扑哧一乐。 你们一起转头,同时看向电脑台前埋头制表的小吴,嘀嘀咕咕一番,小周跑出去,不一会跑回来喊道,小周,门口有人找!小周疑惑的望着他,不是在骗我吧? 你装做恰好一抬头的样子闲闲道:刚才我在门口看到一个眼睛大大,长发飘飘的女孩子,小吴,不是你女朋友吧? 没等你话音落地小吴早已冲了出去。 第四招顺水推舟 眼看中午吃饭时间到了,郑主任过来拍拍你背道,小赵啊,给大家把午餐定了吧? 你赶紧说好,找家最好的快餐店搞掂这事,领导的话啥时都得听,千万别介意他不怀好意的表情。等到午餐送来后,你得这样把马屁补上: 瞧咱们主任多好啊,知道上星期咱部门加了一星期班,今天一早就告诉我给大家定了珍味馆的荷叶饭,哎,那位收钱的小姐,这边来,这就是我们郑经理。 在大家的欢呼声中,生米只好煮成熟饭了。别介意领导会找你麻烦,愚人节嘛!如果他真有那么小心眼,这样的领导你还在他手下干?

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-22

漂亮女记者的尴尬

December22

在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。 她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。 “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。 “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了?”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!” 女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情? “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗?”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情? 老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,“一年冬天,我丢了……”

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-22

你帅吗?

December22

有个女孩问我:“你帅吗?” 我说:“我不帅!” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“你撒谎!” 女孩再次问我:“你帅吗?” 我说:“我帅!” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“你一点都不谦虚! 女孩三次问我:“你帅吗?” 我说:“我…我…我不知道……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“你白痴啊你!” 女孩四次问我:“你帅吗?” 我说:“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“没主见啊你!” 女孩五次问我:“你帅吗?” 我说:“有时候帅,有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“变态啊你!” 女孩六次问我:“你帅吗?” 我说:“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“地下党啊你!” 女孩第七次问我:“你帅吗?” 我说:“你说帅就帅,你说不帅就帅。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说:“靠!你是猪呀…..” 女孩八次问我:“你帅吗?” 我说:“你想打我左脸还是右脸?” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“我两边都想打!” 女孩九次问我:“你帅吗?” 我说:“别打了,我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“一点都经不起考验” 女孩十次问我“你帅吗?” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩十一次问我:“你帅吗?” 我说:“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“这个世界清净了” 女孩十二次问我“你帅吗?” 沉默中… 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说!” 女孩十三次问我“你帅吗?” 我:‘我比猪帅’[心里寒……] …… 她温柔的说“我爱你” 女孩第二十次问我:“你帅吗?” 我说:“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 […]

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-22

机舱广播笑话八则

December22

(1):西方国家是很讲幽默的,有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。 “各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。” (2) "各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″ (3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时,一位乘客忍不住好奇的问空服员,为什麽飞机第一次起飞前到折回机场,而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事? 空服员就对他说,因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音,所以他就回去换了一位敢开的机长上来。 (4)某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过收到回函几乎都是"我几时跟我先生一起坐过飞机?″ (5)当一架客机经过乱流时,空服员做了扣好安全的广播後,并开始检查每位乘客的安全带。 当她来到一位没扣安全带的乘客面前,对他说:“先生,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带。” 乘客:“偶素超人啦!不西要安潜带啦!安啦!” 空服员:“先生,如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊!” (6)某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间,於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。 当全部的人都到了15号登机口时,却发现登机门又改到南边的8号登机口,一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终於上了飞机,空服员做了下面的广播:“各位先生、各位女士,很抱歉-耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的, 如果您上错飞机,请您现在离开。” 广播完之後,机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来,说:“不好意思,我上错飞机了。” (7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什麽好担心的。 “小姐”他回答,“我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。” (8)一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。 不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。 医生忍不住好奇的问他,这些年来他是如何飞机的。 医生:“你是如何让飞机顺利的起飞?” 老机长:“很简单,就都听塔台的指示,何况我飞了这麽多年了,跑道什麽样 子,我熟的很。” 医生:“喔,这我明白,可是起飞之後呢?” 老机长:“起飞之後更简单,换成自动架驶就好了。” 医生:“嗯,那降落呢?这就不容易了吧!” 老机长:“当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细的听… 当我听到副机长开始大叫"妈啊!″的时候,我就知道该把机头拉起来了,那我们就会降落的很顺利,很漂亮。”

全文阅读 | Under 笑笑笑 | By 蘑菇公 @2007-12-22
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