一：
《色戒》： 女人不可靠
《苹果》： 男人不可靠
《投名状》：兄弟也不可靠
《集结号》：组织更不可靠
《长江７号》：地球人都不可靠
《变型金刚》：宇宙不可靠 !
《命运呼叫转移》：中国移动最可靠！

二：

《色戒》：心爱的女人被汉奸睡
《投名状》：心爱的女人被兄弟睡
《集结号》：心爱的女人被战友睡

三：

《色戒》：和女人发生关系可以保命
《投名状》：和女人发生关系可以丧命
《集结号》：关键时候送个女人可以成事

等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个!

等咱有了钱，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！　

等咱有了钱，包几个日本二爷，想打就打，想骂就骂，一个气死，一个累死，一个饿死，一个撑死，一个淹死，一个呛死，… …　想让他怎么死就怎么死！！！

等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根！

等咱有了小车，想违章就违章，想咋开就咋开，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！

等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。

等咱有了钱，去中关村买光盘，妈的想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， “快进”看一张，“快退”看一张！

等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！　

等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？

买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！

特步：挂科，死一般的感觉

NIKE：just 挂it

森马：考什么，挂什么！

脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业科！

汇仁肾宝：他挂我也挂

李宁：挂科，一切皆有可能

旺旺：你挂，我挂，大家挂，挂挂

好迪：大家挂，才是真的挂

白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上再挂一科，睡得香

娃哈哈：妈妈，我也要挂科

清嘴：你知道挂科的味道吗？

钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科，腰不疼腿不软，跳楼也有劲了

二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。

四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。

六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。

九、没有喝到一斤酒者不准打架。

十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
　
十一、不准向校报投批评学校的稿件。

十二、没有追到女孩子不准毁她的容。

十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死。

十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。

十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。
　
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。

十九、不准把学生证丢失在色情场所。

二十、不准让学校领导知道以上事实。

1、一阳指，杀伤力三级。地球人都知道，湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了，指示精神得到贯彻落实的寥寥无几，令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规，老婆总是一副恨铁不成钢的表情，咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀，怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴，没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语速成正比，力度是生气程度的几何倍数。“你呀你，脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊，俺的脸皮逮亏比城墙厚点，否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲，太与时俱进了，太高屋见瓦了。俺深受启发，深受鼓舞，深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围，不断开创家庭建设的新局面。”“不错，还知道我是核心？端盆洗脚水去，水温要45度的”。

2、小李飞刀，杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”，不是真刀。如果是真刀，恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家，一进门，“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺，目光如电，好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光，大义凛然地盯着老婆的眼睛，好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人，甭说俺打过牌了，就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落，飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移，也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样，只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右，没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义，因为在奔腾八处理器没有出厂之前，世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个，就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机，还能算男人吗？！

3、九阴白骨爪，杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖，否则俺早就死翘翘了。主要套路是，先伸右手，母指与食指张开约8公分，呈蟹钳状。出其不意，直取俺大腿根部，母指与食指迅速收缩，钳住细嫩肉皮约一两左右，然后顺时针方向旋转180度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫，副产品是约20平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹，此处删去204字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤，且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨，不留后遗症，不影响干家务，不影响市容，且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。

一大早，小钱又打电话来骚扰，小赵吗？昨天你走了之后经理才通知今早八点去开会，快起来快起来，我都要出发了哦。

嘿嘿，以为你这次还会上当才怪，去年害你在门口苦等一小时等来大家的大笑，今年再也不上当啦，告诉你怎么对付，哇，大叫一声道，小钱你真好，知道想着我，刚才经理亲自打电话通知我，因为这次会议事关本月奖金，很重要，现在我都在车上了耶！不过，好象，他跟我说昨天只忘了通知你，打你手机又没开，原来你早就知道，莫非是他记错了？

然后不忘诚挚的加上一句，不管怎样你知道就好，你丢奖金还不跟丢我的一样？小钱半信半疑，以你“城市老好人”的优异品质，今天在门口等一小时的没准是他啦，赶快钻到被窝里没事偷着乐一下。

第二招装聋作哑

谁知道回笼觉还是没睡成，不到半小时孙小姐打来电话，温柔的叫了一声：小赵，就羞涩的沉默了。

啊，小孙啊，找我有事吗？

昨天我放在你桌上一封信，你可能没留意。

哦？什么信？

是，是情书啦。

小孙的追求者有一个连那么多，什么时代啦，千万别相信美女会有空写情书，如果你一会儿偷偷问她情书 在哪？她一定会当面羞你个满堂红。当然了，男子汉大丈夫，没必要以牙还牙报复美女，面子还是要给的，何不装聋作哑之？

哦，情书，给谁的呢？还是谁给你的？

你真的不知道？

不知道啊，要我帮你转交？还是要我帮你审核一下？作为朋友，这个忙我一定帮！

“诚实老好人”这么说，小孙即使知道你看穿了她也会佩服你的涵养呢，如果她不知道，她也不好意思再演下去了，美女鸣金收兵，你的防愚策略便大功告成。

第三招助纣为虐

来到办公室，坐下没多久，小李过来敲敲桌子告诉你，小赵小赵，周经理让你到他办公室去一趟！

请你盯着我的眼睛。你得特深沉的对他说。

他当然一脸无辜的表情，真的啊，这月促销计划是不是你做的？他要跟你谈一下细节。

撒，使劲撒，你不屈不挠。

他终于扑哧一乐。

你们一起转头，同时看向电脑台前埋头制表的小吴，嘀嘀咕咕一番，小周跑出去，不一会跑回来喊道，小周，门口有人找！小周疑惑的望着他，不是在骗我吧？

你装做恰好一抬头的样子闲闲道：刚才我在门口看到一个眼睛大大，长发飘飘的女孩子，小吴，不是你女朋友吧？

没等你话音落地小吴早已冲了出去。

第四招顺水推舟

眼看中午吃饭时间到了，郑主任过来拍拍你背道，小赵啊，给大家把午餐定了吧？

你赶紧说好，找家最好的快餐店搞掂这事，领导的话啥时都得听，千万别介意他不怀好意的表情。等到午餐送来后，你得这样把马屁补上：

瞧咱们主任多好啊，知道上星期咱部门加了一星期班，今天一早就告诉我给大家定了珍味馆的荷叶饭，哎，那位收钱的小姐，这边来，这就是我们郑经理。

在大家的欢呼声中，生米只好煮成熟饭了。别介意领导会找你麻烦，愚人节嘛！如果他真有那么小心眼，这样的领导你还在他手下干？

她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。

“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了？”女记者好奇的问。

“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？

“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗？”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，“一年冬天，我丢了……”

女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我…我…我不知道……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”

女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”

女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”

女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”

女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀…..”

女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”

女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中…
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”

女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
她温柔的说“我爱你”

女孩第二十次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

“各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。

我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″

(3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事？

空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″

(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。

当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：“先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。”

乘客：“偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！”

空服员：“先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！”

(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。”

广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。

她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。

“小姐”他回答，“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。

不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。

医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。

医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”

老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。”

医生：“喔，这我明白，可是起飞之後呢？”

老机长：“起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。”

医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”

老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听…

当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。”